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留学生的异国恋真的靠谱吗?我给你们讲一个故事。。。

“我想和米八哥分手了。”

那天,在我忙得焦头烂额的时候,常子又给我发了一条这样的微信。从她的男朋友到加拿大留学后,我大概听快两百多次她这么跟我说。然后,她的下一句永远都是,她怂她不敢,不知道怎么开口。

“那你跟他说啊,找我干哈?!” 我回了她一句,常子便开始在微信对话框里自顾自地开始了她的表演:

她跟我说,这不是爱不爱的问题,他们很好。

她跟我说,她真的受不了明明有男朋友,下班却要一个人回家,电影没人陪着看,做饭也一个人吃。

她跟我说,身边的追求者来来往往,比米八哥好的多了去了。


我听了很多次她的抱怨,一个人在大城市里打拼,挣钱不易,寂寞却来得比谁都快。以前陪她的是我和米八哥,可是她身边的我们都相继出国了。

看着常子还在微信里断断续续地出现的对话框,我不禁有点感慨。我见证了她和米八哥的甜蜜波折,劝过和也劝过分:两人都为彼此改变了许多。跌跌撞撞,在一起好几年了;说没有感情基础,那是不可能的。

只是在毕业的分叉口,米八哥决定出国深造,而常子决定踏入社会,开始工作。异国恋刚开始的时候,矛盾也最多;常子也在那时候频频表现出不满,都被米八哥哄过去了。除了异国,其他都挺好。正如常子所说,以前都吵过来了;相安无事的时候说分手,她真的开不了口。


可是,哪来的相安无事呢?异国恋,太痛苦,太难熬!

痛苦的首要来源,无非就是时间地点的被放大!这也是导致了常子和米八哥走不下去的最直接原因。相距甚远,没法做到切身陪伴;时差弄人,无法成为那个最及时最贴心的人。而恋爱中的人,恰恰很需要陪伴与安全感。

我突然想起一句话:“在经典的爱情理论中,爱情与友谊的区别在于它比友谊包含了更强烈的情感、更多的责任、更高的排他性,和更强烈的性欲。”最基本的情感,仅仅通过半夜敲出来对话框的只言片语又怎能够传达?责任与义务,由于地理限制,最终只得落下一句尽力而为。而排他性以及性欲,就要看双方都能否自觉了。

有些事情,真的很残忍。出国读书的人,世界突然变大了;踏进社会的人,世界突然变复杂了。我和常子是一起长大的,但有些时候,就连我也觉得我和常子的聊天有点互不理解。她不明白我如何为论文焦虑难眠,我也不懂她为何总喋喋不休地抱怨她的同事以及难搞的客户。同样是世界,一个变大了,一个变复杂了,但却不在同一个轨迹上了。


米八哥刚出国的时候,常子发的微信要好几个小时才能等来回复。那会儿,常子觉得可能是因为对方刚出国,有太多东西需要收拾。所以,她选择了等待。

再后来,米八哥屡次解释是因为时差才不回微信。常子发微信的时候,他已经睡下了;再不然就是早起赶着出门。所以,她选择了原谅。

再过了不久,米八哥习惯了国外的生活节奏,开始了新生活。米八哥还说,他身边兄弟们的女朋友都没有像常子那样频繁地来微信。所以,她选择了忍耐。

米八哥没出轨,他只是热爱学习,热爱运动,热爱新生活。他却忽略了一个事实,一个人的所有等待、原谅以及忍耐,都是有限的。他以为,他哄一哄,狡诈地利用常子的心软,就能继续拖着;等到他再回去,他们还会和原来一样。

但这显然不可能了。时间久了,不知道爱是不是会一点一点消失;但可能他们之间消失的不是爱情,而是容忍。没有任何外力的因素,他们之间的感情,脱了轨。常子说,她累了。

纵使尝试过小心翼翼地维持;但是,累了。


米八哥出国前,他们也想试着打破异国恋不靠谱的魔咒。后来这么些天下来,冷静想想,与其捧着一份希望,无止境地等待一些不确定的答案,还不如放下这种虚无,脚踏实地过日子。即使很孤独,但不用再小心翼翼地去担心两个人的未来。现在的常子,只有她自己。

她想分手,不是因为没了爱情,而是因为到最后,她磨不过时间。以往累积了诸多不满,就算事发当下都被解决,可那根刺始终在那里;随着异地恋时间的延长、空间的放大,有一些难过和失落会在一人独处时膨胀。突然惊醒后,便觉得是时候分手了。

在我们聊天的最后,常子终于给米八哥编辑了一段长长的话发了出去。发出去后,常子还跟我说了很多,只是她没等到米八哥的回复,便睡着了。她说,懒得再想了,随便吧。

有点讽刺的是,等了那么久,这场异国恋到最后连分手,都要等个时差。

不在同一轨迹上

爱恋再堆积,思念再猖獗

都是悲戚。

OTTAWAZINE/酡儿

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